Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A legjobb Jean-os viccek

 Mitől van az a púp a fején, Uram? 

- Semmiség, Jean. A bőrgyógyász azt tanácsolta,

hogy használjak toalettvizet, és az ülőke ráesett a

fejemre.

 

Jean, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót.
- És hogyan vette be, uram?
- Ahogyan az orvos javasolta, lefekvés előtt, egy órával.

 

Jean, hozza be a lovam, a tegezem és az íjamat!  - De minek uram?  - Álmos vagyok.

Szólt valamit, Jean?
- Nem szóltam, uram.
- Akkor jól hallottam!

 

Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam vagy százszor.
- Jajj, Jean, na ne nevettessen, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!
 

 

Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni.

Jean!
- Igen, uram?
- A kaktusz megy vagy megint egy sünt öntöztem meg?

Jean, mi ez a hangzavar?
- Húznak a vadlibák, uram!
- Hát akkor, ne hagyja magát!

Jean, csipog a citrom?
- Nem, uram!
- Akkor a kanárit facsartam a teába!

Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! 
- Akkor felveszek egy vidámnyikot is.

Jean, öltözzön sátánnak és futkározzon előttem!
- Miért, uram?
- Mert ördögűző akarok lenni!

Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

Jean és a gazdája zenét hallgatnak. - Jean, milyen szép a szám. - Már megbocsásson uram, de a nagyságos asszonyé szebb.

 

Jean, maga szerint vannak élőlények a csillagokon? - Biztosan uram, hiszen kivilágították őket.

 

Jean, mi volt ez a kopogás?
- Elment az életkedvem, uram!

 

Jean, nem jó a teaszűrő, valami baj van vele! - Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

Mi volt ez a csoszogás, Jean? - Kiment a cipője a divatból, uram.

Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?
      

Jean, hozza a horgászbotomat. - De uram, ma este színházba megyünk. - Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.      

Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram. 
- És mennyit? - A falról a földig.       

Jean, vegyen fel sportcipőt! - Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.
       

Jean, hallott arról, hogy már az állatok is     lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét...         

Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
       

Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.
     

Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.
       

Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk! 
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.      

Mitől van ilyen forróság, Jean?
- Süt a nap, uram! 
- Kenyeret vagy kalácsot?       

Jean, egy harapófogót hamar! - Minek uram? - Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!     

Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt. - Miért nem, uram? - Nincs rá keret.

Jean, kérem öntözzön meg!
- Minek uram?
- Ki akarok kelni magamból!
     

Jean, altassa el a tehenet!
- De miért, uram?
- Aludttejet akarok enni!
     

Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

Jean, vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért, uram?
- Mert, mélyen szeretnék aludni.

Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
 - Azt nem hiszem, uram. Az összes ajtót bezártam!

Jean, mi volt odakint az a hatalmas csattanás?
- Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a     kanyart, uram. - És? 
- Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.

Jean, pöttyös a ribizli?
- Nem, uram
- Akkor megint egy katicát ettem.

Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
- Miért, Uram?
- Mert, ma este fent szeretnék maradni.

Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...

Jean, mi volt ez a villanás a fűben?
- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...

Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
- Miért, uram?
- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

Jean, eressze le a kakkukos órát az ablakon.
- Minek, uram?
- Fel akarom húzni!

Jean, mi ez a fémes csattogás?
- Csak a kardvirágok vívnak, uram!

Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
- Jean, Te ázol odakint?
- Dehogy teázom, be akarok menni!

Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy     kéményseprőt?

- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs     biztonságban az ember!

Jean, mi ez az éktelen csikorgás a               fürdőszobában? - A mosópor fékezett habzású, uram!

Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.

Jean, volt az ügetőn?
- Igen, uram!

- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.

Jean, adjon egy tollat!
- Tessék uram!
- És ez a toll fog?
- Igen uram.
- Akkor mondja neki, hogy engedjen el!

Jean, adja ide a távcsövemet!
- Miért, Uram?
- A távoli rokonaimat szeretném megnézni. 

Jean, miért van a kezében a telefon?Csak a figyelmét szeretném felhívni, Uram. 

Jean, olyan ügyesen szolgál engem már 30 éve. Maga az egyetlen, aki feltudja hozni a lépcsőn a teámat, anélkül hogy kiöntse. Hogyan csinálja ezt?
- Úgy uram, hogy a lépcső elején felszívom a pofazacskómba a teát, és amikor felérek óvatosan visszaköpöm a csészébe. 
 

Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
 

Jean, hozzon tűt és cérnát. - Minek, uram? - Nyelvet akarok ölteni magára.

Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.
 

Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- Miért, uram?
- Mert haladni kell a korall.

Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.
 

Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.
 

Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?

Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok. 
 

Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

Itt vannak a fagyos szentek, uram. Jó, akkor kínálja meg őket forró teával. 

Jean, miért cserepes a szája? - Mert virágot ültettem, uram.

Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán? - Szájhagyomány uram.

Jean, varjak? - kérdezi a gróf a vadászaton. - Nem, uram! Inkább lőjön!

Jean, hozzon egy üllőt és egy kalapácsot!
- Minek, uram?
- A tudásomból akarok erényt kovácsoni.

Jean, miért van olyan büdös a WC-ben?
- Fogalmam sincs, uram. Én minden reggel frisset csinálok.

Jean, hozzon egy szövőszéket!
- Minek, uram?
- Házassági tervet akarok szőni.
 

Jean, adja ide a bokszkesztyűmet.
- Minek, uram?
- Már ütött az óra.

Hol van a feleségem, Jean? - kérdezi az úr.
- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.
- Ugyan, mitől fáradhatott volna el?
- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.

Jean! - Igen, uram.
- Kérem mutasson be annak a hölgynek!
- Igen, uram (és beint neki a középső újjával).

Jean, csukja be az ajtót!
- Miért, uram?
- Kimennek a gondolataim.
 

Jean, hozzon egy zöld ágat!
- Miért, uram?
- Zöldágra akarok vergődni.

Jean, a mazsolának van szárnya?
- Nincs, uram.
- Akkor biztos legyet ettem.
 

Jean, hozza be a baltát!
- Miért, uram?
- Embert akarok magából faragni.
 

Jean, ugorjon le a trafikba!
Kisvártatva nagy csörömpölés.
- Azért az ablakot kinyithatta volna.

Jean, alszik a feleségem. Ha rászáll egy légy, üsse agyon. Öt perc múlva, Jean megjelenik egy nagy doronggal:
- Agyonütöttem, uram.

Jean, mennyi az idő?
- 5 perc múlva 11 óra, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi lesz, hanem hogy most mennyi.

Jean, hozzon egy szöget, és tegye a fejére.
- Miért, uram?
- Fején akarom találni a szöget.

Jean, ki csámcsog a garázsban?
- A rozsda eszi a kocsiját, uram.

Mi ez a lihegés, Jean?
- Kifáradt a futószőnyeg, uram.
 

Jean, nyissa ki az ajtót!
- Minek, uram?
- Megjöttek a gondolataim.

Jean, csináljon huzatot!
- Minek, uram?
- Mert át kellene húzni a párnákat.

Jean, hozza a puskámat, lőni akarok!
- De uram, az egész ház alszik.
- Nem baj Jean, majd lábujjhegyen lövök.

Jean, esik az eső?
- Igen, uram.
- Akkor vigye a halakat sétálni!

Miért tette a hűtőszekrénybe az újságokat, Jean?
- Hogy frissek maradjanak, uram.

A mi házunkban van elnyomás, Jean?
- Nincs, uram.
- Akkor engem miért nyomott el az álom?
 

Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

Jean, fejje meg a disznót.
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.

Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

Fejje meg a kanárit, Jean.
- Minek, uram?
- Hogy madártejet csinálhassunk.
 

Beteg vagyok, Jean. Hozzon néhány előregyártott elemet.
- Minek, uram?
- Hogy gyorsabban felépüljek.

Jean, ki csámcsog itt?
- A rozsda eszi a vasat, uram.
 

Mi ez a nagy jajgatás, Jean?
- Alkalom szüli a tolvajt, uram.

Mi ez az ásítás, Jean?
- Most kel fel a Nap, uram.

Hány óra van, Jean?
- Hat, uram.
- Akkor adjon el ötöt, mert nekünk elég egy is.

Gyújtsa fel a szemközti házat, Jean!
- Minek, uram?
- Háztűznézőbe akarok menni.
 

Tud maga vezetni, Jean?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse le az áramot a pincébe.

Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.

Fordítva ült fel a lóra, uram!
- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.

Mit játszanak ma a színházban, Jean? A VIII. Henriket,  uram. - Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet. Ezen kívül még mit adnak, Jean? - A III. Richárdot, uram. - Ezzel az előadással sem tudnék betelni, mert nem láttam az első két részét...