Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Pesti jó dumák

-Szóval nincs kocsi...

 

-Figyelj. Ismersz, nekem nem tétel néhány milla, de az a merdzsó csak vitte a lét. El kellett passzolni. Kúttól-kútig jártam vele, és állandóan lerohadt. Legutóbb a lengéscsillapító mondta be a csütörtököt. Kérdem a szakit: Mennyi lesz apafej? Azt mondja, 50 rugó a rugó. Mondom:

 

Anyád, az a bárcás! Mondja, enyimé. Há' meg is fejeltem. Atomkemény vagy, de ha nincs verda, mivel megyünk behajtani? Trolival?

 

-Égnénk mint a faszén, nem vagyok fasz én!

 

-Ne aggódjál má'! Úgy rinyálsz mint egy HIV-pozitív. Szombaton van piac, majd akkor újítunk valami járgányt. De nem tuning-ladát, rohadó küszöbbel!

 

-Kinek nézel? Valami olaszt veszünk, amivel lehet tépni. Vagy dzsipet, Suzuki Samurait. Kilóra.

 

Megtehetjük, nem?

 

-Hát, manapság már yes. Szerencsére elmúltak már azok az idők, amikor anyád karját csavargattuk a nyugdíjáér'.

 

-De el ám. Szóval kocsi lesz. És ha marad apró, akkor megveszem a jogsit is.

 

-Az frankó lenne. Te, érettségit ne vegyünk?

 

-Minek? Tovább akarsz tanulni?

 

-Áááá, csak balhéból. Magoltam én eleget az általánosba'. Több is a gógyim mint amennyi kell.

 

Tudom mi az a kultúra baszd meg!

 

-Te vagy az Albert Eisenstein, mi?

 

-Kicsoda?

 

-Nem érdekes. Te, mennyivel nyomsz fekve?

 

-Na mi van torkos borz, kóstolgatsz?

 

-Francokat. Csak mostanában nem látlak lent a teremben. Mi a gáz? Elapadt a koksz?

 

-Dehogy. Van elég. Nerobol. Made in Romania.

 

-Hát akkor? Csíra akarsz lenni? Ágyútöltelék?

 

-Kicsoda? Ne gizdulj már öreg. Az erő velem van. Csak éppen...

 

-Csak éppen?

 

-Csak éppen új csajom van.

 

-Neee...

 

-De bezony ám.

 

-Rájár a rúd, mi?

 

-Ja, csurran, cseppen. Tudod, hogy van. Csöcsöm is van, tejem is, mér' ne szopassak?

 

-Tigris vagy komám. Sír Kán.

 

-Na és neked, van tököd tokja?

 

-Most szakítottam.

 

-Szűz volt a gádzsi?

 

-Nem úgy. Dobtam.

 

-Mér'?

 

-Meguntam. Nagyon lelkis volt. Ha megjött neki, nem akarta. Meg nem is volt ütésálló.

 

-Az enyimé nem kispályás ám, apám. Go-go girl. Ráadásul főzni is tud: tojásos lecsót, meg kakaót.

 

Kész Horváth Rozi. Hazamegyek, bedobok egy féldecit, zabálok, aztán pumpa. Királyság van öcsém.

 

Eldorádó.

 

-Kész picsa, meleg málé, mi?

 

-Ja, jól megértsük egymást. És művelt is a muff, olvasott már az orgazmusról is. Lehet, hogy nem hiszed, de már gyereket is szeretnék.

 

-Az jó. Én is csináltam már eggyel, csak nagyon sírt...

 

-Miről ugatsz barom állat? Mondom, apa akarok lenni!

 

-Minek?

 

-Minek? Mer' a kisnyúl szőrös, oszt mégsem gyantáztat! Mér'? Mer' romantikus csóka vagyok azér'.

 

-Oké, te tudod. Na, váltsunk témát. Tetkót mikor varrattál utoljára?

 

-Tegnap, de ma is megyek.

 

-Engemet megszívatott a tatus. Vittem neki mintának egy spárgázó Van Damme-ot, de az a köcsög beszívott, elkavarta valahol, és felvarrta helyette a Lagzi Lajcsit. Alig fért fel a hátamra.

 

Kicsit bedurrant az agyam.

 

-Apám, a prosztó.

 

-Ja, ismerem a faterodat... Ráadásul a csávó nehezen halad a kiszedéssel, mer' a pitbull a jobb karját tépte le.

 

-Ráküldted a blökit?

 

-Még szép, te mit csináltál volna?

 

-Jean Claude helyett Lajcsi? Hát, nem mentem volna el a gatyámban az hót ziher.

 

-Na látod. De aznap legalább megspóroltam a csirkefarhátot.

 

-Penge vagy öcsém, Wilkinson. Te, jut eszembe. Nem megyünk ki a hétvégén a meccsre?

 

-Melyikre?

 

-Tudom én? Há' valamelyikre. Lényeg a balhé. Kiosztjuk majd a lovas zsernyákokat. Kiverjük belőlük a lószart is!

 

-Na, látom már van vér a pucádba'. A múltkor még nem voltál egy street fighter. Csak a szotyiárust merted leköpni, amikor háttal állt.

 

-Áááá, az már történelem. Manapság már nem ejtek foglyokat. De hagyjuk a témát mer' szerény vagyok. Koncentráljunk inkább a hétvégére. Tehát: autópiac, szoli, meccs, dizsi, detox.

 

Megfelel?

 

-De meg ám! Belecsapunk a tutiba...

 

-Benyalunk egy-két bélyeget...

 

-Bebukszázunk...

 

-Behányunk...

 

-Yes!Yes!Yes!

-De most már olaj. Mindjárt dél, ideje teríteni...