Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Új! Familiárisan hiperpigmentált viccek


 


 


 


  

Azért adtam ezt az oldalcímet, mert manapság már nem szabad cigányozni, zsidózni és lassan kínaizni sem... 

A roma találkozik a jótündérrel:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!

Mi az: 5 roma táncol egy dacia tetején?
- Bukarest parádé.

Hogy hívják a roma benzinkutast?
- Agipsy.

Két roma találkozik. Mondja az egyik:
- Te, képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
- Há' elkezdtem futni!
- De Guszti! A puma is tud futni!
- Igen, de én átugrottam a patakot is!
- Menj má' Guszti, a puma is átugorja a patakot!
- Na de én utána felmásztam egy fára!
- A puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, nekem, vagy a pumának?

Cigányok strandolnak:
- Hé te, Lajcsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát én mán élve se kívánlak. 

Két roma beszélget:
- Te Guszti! Hányjak neked cigánykereket?
- És én neked lecsót?

Hogy hívják a törött lábú cigányt?
- Gipszi.

A roma gödröt ás az erdőben. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Minek ásod a gödröt?
- Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, és gondoltam elhozom ide.
- Jó, jó de minek a gödör?
- Púpos a nő! 

Roma gyerek rejtvényt fejt. Megkérdezi a társát:
- Béke oroszul?
- Mir.
- Hámer ez a kérdés!

Cigánygyerek az apjához:
- Ápu, ápu Mikulás!
- Az orrod fiám.

Meddig aranyos a cigánygyerek?
- Míg fel nem éri a zsebedet! 

Óvónéni! óvónéni! Mi esik ott kint?
-Hó Vendelkém!
-Há' ott kinn'!

A roma nagyon bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na roma kérsz egy harapást?
Roma:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
 

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

- Tedd vissza, fiam...

Hogy hívják a nagyon fiatal roma betörőt?
- ???
- Korazüllött.
 

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
- Na cigány, ha felszállunk, és kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földet érsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikli. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez... érted? A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt... még most sem nyílik az ernyő...
Erre így szól a cigány:
- A franc egye meg, fogadjunk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!
 

Ki verte így össze a pofádat Győzike?
- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Mi az? Kívűl sárga, belül barna?
- ???
- Cigányokkal teli távolsági busz.
 

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem, Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?

Gazsi nem érzi jól magát. Elhatározza, hogy elmegy orvoshoz. Legjobb barátja elkíséri. Míg a beteget vizsgálják, komája a rendelő előtt várja. - Na, mond már gazsi, mi bajod van? - Azt nem mondta a doki. - De, hogy téged ismer az tuti! - Hogy-hogy? - Azt mondta, hogy szar-komám van.

Honnan tudod hogy szeret a cigány?
- Belopta magát a szívedbe...

Mit tesznek a cigánnyal, ha elalszik?
- Újra meggyújtják.

Mi történik akkor, ha leöntjük a cigányt sósavval?
- Megoldódik a probléma!

Miért bünteti meg a rendőr a cigányt?
- Mert feketemunkás!

Mi van a skinhead bringáján?
CIGÁNYKERÉK!

Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és rákiállt:
- Adjál valamit enni!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

Két pecabot közül melyik a cigány?
- Az orsós!

Az elsős Kolompár Rómeónak mondja a tanárnő:
-Beszélni akarok az apáddal!
-Az nem lesz nehéz tanárnő, tessék átmenni ide, az ötödik B-be oda jár már 10 éve.

Hogy hívják a cigány szuperhőst?
- ???
- Dikmen.

Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
- ???
- Lakatos Ibolya!

Mi van a skinhead bicskájába vésve?
-???
-Minden út romába vezet.

Két cigány nő beszélget.
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy.
- Az semmi, az enyém 18 éves, de már ül...

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették! 

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, és rákiált:
- Ne hunyorogj roma!

Akasztják a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél roma? Télen málnát?
- Há' nekem nem sürgős, én megvárnám...

Mi a biorasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet. 

A roma éjjeli őrségben dolgozik, az anyja meglátogatja, és visz neki egy kis vacsorát. Hallja a roma, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy? - kiált egy nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A roma fogja a puskát és lelövi:
- A tiéd!

Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked?
- Traktorom..

Meghal a roma, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak, és- hallatlan- de azt akarják, hogy én dolgozzak!

A muzsikus cigányok átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg roma faggatja őket:
- No, fiaim, milyen vót a búcsú?
- Jaj, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:

- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?

 
Miért van nagy orra a zsidónak?
 
 - Mert a levegő ingyen van.
 

A koncentrációs táborban futóversenyt rendeznek a raboknak!
- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon megörülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

 
 
Aztán vitte - e valamire a fiad Pesten, Laja?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle.
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
 

Na, ez a Zsiga, kivágta a rezet!
- Hogyan?
- Bicskával, a sínek melletti vasúti kábelből!
 

Meghal a plébános, a rabbi és a vajda, mindhárman fölkerülnek a mennyországba, egyenesen Istenhez.
- Na fiam, tudod ki vagyok én? - kérdezi az Isten elsőként a plébánost.
- Már hogyne tudnám, te vagy a Jóisten.
- Helyesen feleltél, ülj ide a balomra.
Aztán a rabbit kérdezi. Ő is jól válaszol, ezért a baljára ülteti, majd fölteszi a vajdának is a kérdést:
- Na vajda, tudod-e, ki vagyok én?
- Hát azt nem, de azt igen, hogy a helyemen ülsz!

 

Kolompárné bemegy a patikába.
- Szeretnék valamilyen vitamint a rajkóimnak ... mondja.
- És milyet. A - t, B - t, C - t, D - t?
- Teljesen mindegy, egyik sem tud olvasni.
 

Azt mondja meg nekem, Lakatos, mivel tudja megmagyarázni, hogy egy hónap alatt öt Suzukit is ellopott?
- Dehogyis loptam én azt kérem, csak tartottam magam ahhoz, amit hallottam.
- És mit hallott?
- Hogy a Suzuki a mi autónk ...
 
 

Renato álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- No, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, a káláhári erdőt!
- A Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

 

Két roma beszélget:
- Te Guszti, mikor voltál legutóbb könyvtárban? 
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a nyomtatót!

 

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te roma, honnan van ez a nagy házad, hiszen a bevallásod alapján, segélyből
élsz?
- Jaj, kezit csókolom, kifogtam az aranyhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

A roma elmegy az állásközvetítőbe, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Az állásközvetítő azt mondja:
- Nézzük csak, lenne itt egy kőműves munka.
Erre a roma:
- Az nem jó, az női munka!
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Á, az is női munka!
- Akkor mit szólna egy építkezéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el, miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert csinálja ezeket a jó édes anyád!
 

A roma elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel. A roma hazamegy, és felteszi a tejet forralni. Egyszer csak látja ám, hogy a tej kezd az edényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!
 

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Guszti! Én elcsábítottam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Guszti, én áttám neki ötszáz forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Guszti, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötszáz forinté', selyemhernyót?
 

Valutát árul a roma egy parkolóban, oda megy hozzá a rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága biztos úr, csak szolmizáltam.
- A-ha! - nevet a rendőr - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
 

Az orosz a magyar és a roma feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után még van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
 

Mi az, gyufás skatulyában egy szöcske?
- Roma tamagochi.

Mit a kap a roma kisgyerek karácsonyra?
- A biciklidet!

Hogy kezdi a roma a mesét?
- Tisztelt bíróság...

A roma biztonsági őrnek jelentkezik.
- Aztán eléggé éber vagy? - kérdezik tőle a felvételen.
- Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.

 

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdi gyanutlanul az orvos.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

 

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

Autót vezetni tanul a cigány. Az oktató mellette ül. A kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Nem látta, hogy milyen tábla volt?!
- Tán álumínium? Visszamenjünk érte?
 

Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
 
Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj egy tyúkot...
 
Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- A végső megoldás!
 
Gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, ő is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már ő is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
 
Hogyan sír a cigány kisgyerek?
- ???
- Olá(h), Olá(h)!
 
A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.
 
BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét.
Mire a cigány:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
Ellenőr:
- Itt az igazolványom, nézd meg!
Cigány nézegeti, majd megszólal:
- Há' ilyet én is tudok csinálni!
 
Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Két cigány beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?
- Nem, kocsira.
 

A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!

Miért nem szerették régen a cigányok a Szovjet zászlót?
- Mert sok volt rajta a szerszám.
 

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- ?
- Jó reggelt szomszéd!

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

 Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
- ???
- Az égvilágon semmit.
                 
 
A ZSIDÓ (EMBER?) DEFINÍCIÓJA

  A zsidó, miként azt egy Darwin nevű angol zsidó kimutatta, a majomtól származik. Ezért van az, hogy a zsidó utánozza a keresztényt, s ezáltal a gyanútlan embert, faját s erkölcsét illetőleg gyakran megtéveszti. A zsidó termete hosszúkás és kerek, magassága egy méter és ötven centi és egy méter és kilencven centi között váltakozik, már aszerint, amint a kis Kohnról, vagy a dromedár Jakabról van szó. Szélessége néha ennél is több. A zsidó válla csapott, fülei elágazók, orra az égig mered, lábai karikásak, amelyiké nem, az csal. Mivel pedig a zsidónak kedvenc faji szokása a csalás, manapság már több egyenes lábú és szabályos fülű zsidót látunk, mint görbelábút. Törvényhozási intézkedésre van e tekintetben is szükség. A zsidó a föld minden táján található, részint szabadon, tehát vad állapotban az utcán és a kávéházakban, részint az ember által megszelídítve: internáló táborokban. Hazánkban fordul elő legsűrűbben, nyilván azért, mert az itteni éghajlati viszonyok a legkedvezőbbek fejlődésére. A botbüntetésről szóló nemzeti törvényünk éppen az éghajlati viszonyok megváltoztatását célozza, amennyiben a természetes csapadék pótlására még mesterséges csapadékról is gondoskodik a zsidók számára. A zsidó libahússal, sólettel és retekkel táplálkozik, tehát húst is, növényi eledelt is fogyaszt, azaz vegyes táplálkozású. Kártékony volta már ebben is megnyilvánul, mert táplálkozása által elvonja az ember elől a libát, a babot és a retket. Tisztességes zsidó csakis füvet és kvarcot eszik. Ezért nem igaz az, amit Friedrich István és más "keresztény" vallású előkelőségek mondanak, hogy vannak `tisztességes` zsidók is. A zsidó kedvenc szokása a kereskedés. De kereskedésen felül majomtermészete folytán az ember valamennyi ténykedését elleste és utánozza. Így tudománnyal is foglalkozik (Ehrlich, Einstein, Pikler, Goldziher), költ (Heine), ír (Zangwill), zenét szerez (Bizet, Goldmark), föltalál (Nobel), utazik (Stein) stb., stb. De ezek csak a fölületes szemlélőt tévesztik meg, aki azonban az igazat a hamistól meg tudja különböztetni, az látja a nagy különbséget a fölsoroltak és például: Csarada, Timon, Kajuch, Kmetty, Vozáry, Bellaaghné és Kmoskó között. A zsidó, ha a majomtól származik is, azért tulajdonképpen báránybőrbe bújt farkas, sőt ereiben tigris- és hiénavér is csörgedez, ami, eltekintve e faj erkölcstelenségét, éppen nem csodálatos. A zsidónak erényei nincsenek, mert ha gyógyít, ezt a honoráriumért teszi, ha tanít, ez a fizetésért van, ha ingyen gyógyít, akkor látszatot akar kelteni, ha elment a háborúba, ezt azért tette, mert muszáj volt neki, különben bezárták volna, ha elesett, ezt biztosan nem szándékosan tette, hanem elszámította magát. Csakis bűnei vannak a zsidónak. A zsidó idézte elő a világháborút, ő okozta annak az egyik fél által való elvesztését, a másik fél által való megnyerését, különben egészen biztos, hogy a háború remis-vel végződött volna, azaz egyenlő hadállásban abbahagyták volna a küzdő felek, és a díjon osztozkodtak volna. A zsidó csinálta a forradalmakat és a bolsevizmust, ő vezette félre és mételyezte meg az orosz nemzeti keresztény Lenint, a zsidó csinálta a drágaságot, a nagy hideget, a szénhiányt, a nyári negyvenfokos meleget, az éhínséget és a spanyoljárványt. Szerintem helyesen sem spanyol, hanem zsidójárvány ennek a neve. Az a zsidó pedig, aki spanyoljárványban meghalt, csupán a keresztény spanyol halottakat utánozta, nem tudván ellenállni letagadhatatlan és fönt már méltatott majomtermészetének.

Hogyan csábítja el áldozatát a zsidó pedofil: - Kislány, nem akarsz venni egy kis cukorkát? 

A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba és meglepettten látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül. 
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt? - Meztelenül már láttam, de fürdeni.....

Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros. A cigány házaspár értetlenül néz. Körülbelül tíz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros. Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc, amikor egy harmadik fej nélküli motoros lovag is elrobog mellettük. 
Na erre már megszólal az elöl ülô cigányasszony: 
- Te, Gázsi! Hát nem kéne mán megfordítani ázt á kászát?...
 

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz. 
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára! 
- Asztán hol? - Hát itt á torkomon!
 

Miért keresztezik a négert a cigánnyal ? - Hogy lusta legyen lopni. 

Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón. Egyszer csak megállítja a rendõr, és így szól: - Na cigány, mi van a hordóban? - Semmi fõtörzs, csak egy kis harmatlé. - Na majd meglátjuk, mutasd csak! - válaszolja a rendõr és belekóstol a folyadékba, majd így szól: - Az anyád mindenségit ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe.  Mire a cigány: - Gyí te, Harmat! 

A cigány bemegy a pékségbe:- Almás rétes van?
- Nincs.- Meggyes rétes van?
- Nincs.- Túrós rétes van?
- Nincs.- Akkor milyen rétes van?
- Neked? Sörétes!!
 

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri hivatalba, hogy:
- Jajajajj! Leégett a színes tévé, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú sütő.
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd megszólal:
- Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregátorom is leégett mondanom se kell!
 

A papnak van három kutyája, mégpedig a következő nevűek: látlak, cigány, nebújj. Ebéd után megy hátra a pap, hogy vigyen maradékot a kutyáknak. 
A cigány pedig pont ekkor lop a kertben körtét. mikor meglátja a papot, gyorsan belebújik a pöcegödörbe. A pap meg csak szólítgatja a kutyákat, hogy: 
- Látlak, cigány, nebújj. 
A cigány lejjebb bújik a pöcegödörbe. 
- Látlak cigány, nebújj ... kiabálja megint a pap... mire a cigány: 
- Látod ám az anyád picsáját, már nyakig benne vagyok a szarban.

A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen. 
- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor. 
Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét: 
- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?!
 

Két cigány megy az úton, egyik beleesik a meszes gödörbe. Kikiált a másiknak: - dobjá má le egy lapátot hagy szabadítsam ki magam. Mire a másik: -megörültél, még csak néhány perce vagy fehér ember máris dolgozni akarsz? 

Voltam jósnál, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2013-as év. Azt mondta a jós, ne aggódjak nem lesz gáz...persze, mondom nincs baj, ha az oroszok megint elzárják a gázt, majd kérünk kölcsön mástól, izrael biztosan szívesen ad a Gázából....

A cigány sorozatos lopás miatt börtönbe kerül. Három év után szabadul, és meglepetten veszi otthon észre, hogy eggyel több gyerek hívja apunak. Rárivall a feleségére: - Te céda! Amíg én bent raboskodtam a börtönben te megcsaltál és a házamba szültél egy gyereket! A feleség így vágja ki magát a szorult helyzetésbol: - Dehogy, drágám az a gyerek tõled van. Tudod, mikor küldtél magadról egy fényképet a sittrõl, azt én magam mellé fektettem az ágyban, és folyton csókolgattam. Hát így lett aztán a gyerek. A cigány megnyugszik és aludni térnek. Ám hajnalban felugrik az ember, és eszeveszetten püfölni kezdi a feleségét: - Te cemende! Mégis megcsaltál! - Már mondtam, hogy a fényképedtől fogantam meg! - mondja az asszony. - Éppen ezért vagyok biztos benne, hogy hazudsz! Mert én mellképet küldtem neked haza...  

Hogy becézi a fiát a zsidó? - Dávid, csillagom..

A zsidó nő vajúdik. Félórányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő: - Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...  

Cigányasszony  hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik sípol. A gyerek hazaér a suliból. -Hányast kaptál fiam? - 5-öst anyám! Bip. - Hármast! Bip. - Na jó 1-est, anya... Bezzeg, amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bip. Mire az apa is megszólal: - Amikor én iskolába jártam... Bip. - Apa, te nem jártál iskolába? - Na ne szemtelenkedj velem fiam, az apád vagyok! Bip.

A katonaságon sorozás van. Az őrmester járkál és közben kérdezget. Maga lövész, ugye? -Igen, uram! feleli a katona. Megy tovább. Maga rádiós, fiam? - Igen, uram! Tovább áll és odaér a cigányhoz, megkérdezi tőle is? Utász? - Mint a szart! 

Skinheadek elkapnak egy cigányt. Na cigány, itt egy dobókocka dobhatsz vele. Ha 1-től, 5-ig dobsz szétverünk, mire a cigány: -és mi van, ha 6-ost dobok? - Akkor újra dobhatsz.

Cigány házaspár takarít az operában. - Asszony aida a dellát! - A nagy faust! - Lesz mindjárt verdi! - Akkor este nem lesz tosca!

-Hogyan szólítják a cigányt, ha öltönyben és nyakkendőben van? - Vádlott, álljon fel! 

A rendőrségen megkérdezik a roma Erzsikétől. -Erzsike drága, a Sava erőszakos volt? - Nem a Sava történelem és magyar szakos volt. 

A falu orvosa segétkezik orbánéknál a szülésnél. Na kapcsolja be a villanyt! - Az nincsen. Petróleum? - Az meg már nincsen. Kerítenek hamar egy katonai áramfejlesztő kerékpárt, aminek a lámpája olyan, mint a dinamó hol elalszik, hol felgyullad. Ráültetik a cigányt. -Tessék tekerni és akkor lesz világosság! Szülés megindul, doki bemosakszik: - de tolakszunk, de tolakszunk, arany kutya bogár virág vagy, gyere erre a világra... majd megbánod! 2. babánál: itt meg mi van, körmenet? Cica mica, ki a névadó apád, Gáspár Győző? 3. babánál: ezt meg ki rakta vissza? Na az orvos szedi, az apa csak hajtja. A családfő már le akar szállni a bicikliről, de az orvos mondja neki, hogy még nem végeztünk. Az orvos csak szedi tovább, az apa hajtja... Gazsi nem bírja tovább és leszáll: - Háát doktor úr, a szentségit! Tekeri a fene tovább, ezek a fényre gyünnek elő!!!

Orbán Viktor egyszer azt mondta: a cigányság nem probléma, hanem rejtett erőforrása Magyarországnak ...,mire megszólal egy cigányasszony, hogy kellőképpen alátámassza a miniszterelnök szavait: - Igen, igen hallottátok, Orbán Viktor is megmondta, hogy mi vagyunk az ország munkaerő tartalékai... ezért aztán gádzsók, ne bánjatok velünk olyan cigányul!!! 

Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést? - Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük és el kell küldeni őket Erdélybe, ha győznek miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk Magyarország!

Miért félnek az 1/b-sek Lakatos Rómeótól? - ???  - Mert az apukája a 8./c-be jár.

Cigány légitársaság? - Kolomp Air

Álmodik a cigány. Azt álmodja, hogy melegíti a töltött káposztát a tűzhelyen. Egyszer csak felébred, és a fejéhez kap: - Miért nem ettem meg hidegen!

Elhalálozik a cigány családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt. Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának: - Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

Interjú a cigányzenekarral:  - Szoktak C-ben játszani?  - Persze, szoktunk. - És szoktak G-ben játszani? - Szoktunk. - És D-ben? - Dében nem! Dében mi még alszunk!

Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a 'Szeretem a bőröd illatát...' című számot! 

Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz? - Sakkon nyertem! - Sakkon??? - A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

A halál kopogtat a cigány ajtaján. - No cigány, az életedért jöttem! A cigány beszól a szobába: - Életem, téged keresnek!

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni... 

Hogy hívják a cigány robotot?- Géplakatos.

Mi a hasonlóság a cigány fiában és a borotvapengében?- Mind a kettő "józsilett".

-Hogy hívják a hátrányos helyzetű kisállattenyésztőt?
- Tetves cigány!


Miért gázolja el a skinhead a kínaiakat a zebrán?
- Mert a sárgán még át lehet menni.

Hogy hívják a zsidó és a cigány közös gyerekét? - Jacobs Aroma.

Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert mikor az oktató azt mondja neki, hogy "Gázt!", ijedtében kiugrik a kocsiból.
 

A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz: - Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.  - Asszonyom, hát védekezzen! - Vídekezek én, de hát ű az erűsebb!