Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Új! Humoros történetek

Rendelek magamnak egy pizzát.

Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát.
Kérsz te is valamit?"
Nõ: "Nem"
Férfi: "OK."
Nõ: "...vagy mégis?!"
Férfi: "Na, mi legyen akkor?" 
Nõ: "Nem tudom"
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e
valamit enni?"
Nõ: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nõ: "Nem tudom, talán igen." 
Férfi: "Mit értesz az alatt, hogy
"talán"...?"
Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos
benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre
szoktam venni." 
Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy
pizzát."
Nõ: "És ha késõbb mégse leszek
éhes...?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nõ: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és
megeszed holnap."
Nõ: "És ha holnap nincs kedvem pizzát
enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nõ: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nõ: "De most nem akarok mást." 
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát
kérsz?"
Nõ: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nõ: "De."
Férfi: "Megõrjítesz!" 
Nõ: "Miért, nem rendelsz magadnak
addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nõ: "Rendelj magadnak egy sonkás
pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nõ: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK
rendelek...?!"
Nõ: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek
Sonkát...?" 
Nõ: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belõle."
Férfi: "Éééés?"
Nõ: "Azt hiszed, hogy megeszek
valamit, amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nõ: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek
magamnak valamit, azért, hogy te
ehess valamit, ha esetleg késõbb
megéheznél...?!"
Nõ: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nõ: "Az is lehet, hogy nem leszek
éhes..."

Megjegyzés: A legfelsõbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg...

 

Miért rúgtam ki a titkárnőmet???

Egy igazgató igaz története:

Két hete volt az 50. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. 
Amikor lementem reggelizni, a feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nem, hogy Isten éltessen! 
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. 
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, főnök!
Ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! 
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. 
A visszaúton Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. 
Ne menjünk vissza az irodába! 
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit,
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. 
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. 
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok!
Néhány perc múlva valóban jött is. 
A kezében egy születésnapi torta volt és követték őt a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
Én ott ültem a heverőn, és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...

 

 

A furmányos kakas

 

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat. 
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól: 
- Aha! úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! 
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával! 
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol: 
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! 
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket. 
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: 
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét: 
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben!

Hideg van

 

Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.

- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- ááááá..., dehogy is. Kb. olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- ... Jaaa ... odakint ... ... az lehet!

Kakukk – A klasszikus eredeti sztori

Egy pasi sztorija: 
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. 
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. 
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. 
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. 
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: 
- Miért? 

- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
  

Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket

 

Egy nagy áruházban egy pasas, egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej, egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából
- Igen? és miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

Texasi történet

Texasban kering egy történet egy cowboyról és a csizmájáról. A fickó, úgy száz évvel ezelőtt lelőtt egy csörgőkígyót. Mivel a hüllő nem döglött meg teljesen, ráugrott és eltaposta. Néhány nappal később a férfi rosszul lett és elhunyt. Mikor a cowboy fia felnőtt, mamája átadta a csizmát a fiúnak, hogy vegye fel, de jól becsülje meg, mert ebben halt az apja. A fiú felvette, és néhány nap múlva ő is követte az öreget az örök vadászmezőkre. Az ifjú cowboyt egy özvegy gyászolta, akinek már gömbölyödött a hasa, mert érkezett már a következő férfi a családban. Senki nem fogja elhinni, de mikor felnőtt, ő is megkapta a csizmát. Meg is mondták neki: ez a lábbeli az utolsó emlék apjáról és nagyapjáról, akik mindketten e csizmában dobták fel a talpukat. Ez a fiú is felvette a csizmát, hordta egy-két napig, majd ő is eltávozott az élők sorából. Mikor a halottkém lehúzta a lábáról az ősi családi öltözéket, észrevette hogy egy méregfog szorult a talp és a sarok közé. A fogban elegendő méreg lett volna még több generáció elpusztítására is, ám a cowboy családja ekkorra már kihalt.

Levélváltás

 

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.

Ölel fiad, Péter

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

Egy elfogott UPC panaszlevél

Ügyintéző levele:
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.

Ügyfél válasza:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt baszóskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 99-szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémám forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül

 

Matekhiányzás

Boldogult '70-és évek, egy pártfunkciós (agitpropos) járja az országot, és előadásokat tart a kommunizmus mérhetetlen fejlettségéről. Az egyik ilyen előadáson löki a sódert és egyre jobban belelkesül, hogy kommunizmus meg világforradalom és egyszer csak ezt mondja: -...a mai napig a szocializmus már az egész világ egyötödén győzedelmeskedett. De meglátják, eljön még az az idő, amikor egyhatodán, egyhetedén sőt, egytizedén is győzni fog!

Szigorúság

A kuka mellé szemetet lerakni SZIGORÚAN tilos!

 

Alatta tollal: - mi VIDÁMAN rakjuk le - és a kuka mellett hatalmas kupacok...

Katonai faliújság

Egy katonai faliújságon olvastam:

Mit tegyünk amikor meglátjuk az éles fényt, amit egy atomrobbanás okoz?

1. Álljunk széles terpeszállásban!

2. Helyezzük fejünket lábaink közé!

 

3. Adjunk egy búcsúcsókot a...!

Kiképzésen

89-ben kiképzésünk közben történt meg és azt kell hogy mondjam, az ilyenek miatt érdemes katonának lenni. Vezényszó elhangzik:

- REPÜLŐ!!!

Mire az egyik újonc, aki már nagyon unta, hogy napok óta ezt csináljuk:

- Lelőttem!

Hatalmas röhögés legalább 1-2 percig, a srác büszkén áll. A kiképző, ahogy elült a röhögés széles vigyorral csak ennyit mondott:

 

- Igen? Akkor menjen és keresse meg a darabjait! Majdnem éjfélig kellett keresnie a "repülőgép roncsát".

Sorozás

Haverom sorozásán történt meg:

Az ifjú katonajelölt aranyér vizsgálathoz érkezett. Be is dőlt, ahogy kérték. Az orvos közben feltett neki egy kérdést:

- Maga dohányzik?

Erre a srác:

 

- Miért? Kormos?

Milka

Németország Svájc felé eső részén felmérést végeztek általános iskolás (1-4 osztály) gyerekek között. Arról kérdezték őket, hogy szerintük milyen színű egy átlagos tehén. A gyerekek 73%-a a lila színt jelölte meg válaszként...

 

Bár ez inkább megdöbbentő, mint vicces....

Mentőkörülmény

Egy vizsgán történt meg, én csak kintről hallottam a röhögést, de később elmondták a bentiek, hogy mi is történt. A vizsgáztató a hülye osztálytársamhoz, mint mentő kérdések mentő kérdéseként tette fel a következőt:

- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?

- A második!

- Na, ne vicceljen, miért?

 

- Ja, azt hittem beugrató kérdés volt!

Az öreg bajnok

Sakkbajnokságon történt Magyarországon. Egy fiatal bajnok éppen elverni készült egy idősebb bajnokot, akinek már az elején feltűnt a fiatal srác jó képessége. Már szinte az összes bábuját leszedte az öregnek, amikor az egy hosszú gondolkozás után a nézők felé szinte gyerekes síró hangon mondta:

- Hogy a fenébe sakkozzak, ha állandóan leveszi a bábuimat?

 

Mint utóbb kiderült az öreg bajnok az utolsó lépések gondolkodásidejét nem is az ellenlépésekre, hanem egy frappáns szöveg kitalálásával töltötte el.

Tanári beszólások

Róma megér egy misét.

A város melletti temetőben sok ott élő híresség nyugszik.

Várjatok, felveszem a szemüvegem, mert így nem hallok jól.

Nyolcadik lépés a halál.

Lányok! Nincs több közös ülés!

Ez nem lesz könnyű feladat, viszont nehéz lesz.

Ami késik, az nem siet... és még csak nem is pontos.

Ki mint veti ágyát, úgy arat.

Becsomagollak a táskádba!

Gyere ki kisfiam, és tedd ki az izédet az asztalomra!

 

Csukjátok be az ablakot, mert bejön a villamos.

Pilótaélet

Egy SAS DC9 jön Oslo-ból. A torony megkérdezi:

- Megmondaná a magasságát és a helyzetét?

A kapitány már régóta ki akarta próbálni ezt a poént, most hogy hamarosan nyugdíjjazzák, így ezt válaszolta:

 

- 1.80 magas vagyok és legelöl ülök a gépben.

Egér(t)error

 

Barátomnak nem működött az egere. Nem az egér volt a hibás, ő lelkiismeretesen rohangált pl.: a Norton alatt. Csak a fránya Windows nem állt vele szóba, azaz képbe. Hősünk heroikus küzdelemben, csak billentyűzetet használva, eljutott a Windows súgó egérrel foglalkozó részéhez, amely imigyen fogadta: "Elromlott az egere? Kattinson ide!"

Juhtenyésztés vizsgán történt

A tanár kérdezi a diáktól:

- Megtudná mondani, hogy mi a tokjó?

(Aki nem tudná: a fiatal - 2 éves - nőivarú juhot nevezik így) A diákon látszik fogalma sincs róla, hogy ez a kérdés most, hogy került ide, mi köze a tárgyhoz, stb... Aztán válaszol:

 

- Japán fővárosa.....

Az elmélet

A főnököm egyszer egy megbeszélésen mondta nekünk:

 

"Az elmélet az, amikor mindent tud az ember, de semmi nem működik. A gyakorlat az, amikor minden működik, de nem tudjuk, hogy miért. A mi cégünknél az elmélet úgy érvényesül a gyakorlatban, hogy semmi sem működik és senki nem tudja, hogy miért..."

Ül, áll!

Aki szakmunkásképzőbe járt, az tudja mit is jelent igazán a kőműves. - Amelyikőtök butának tartja magát - mondja a tanár -, az álljon fel! Mindenki ülve marad, majd egy kis idő múlva Kovács feláll. - Csak nem tartod magad butának? - Tulajdonképpen nem, de a szívem szakad meg, amikor a tanár urat állva látom és úgy gondoltam a szolidaritás sokat jelenthetne az osztályzataimon. Meg is jelent rendesen.

Hihetetlen

A Csillagok háborúja trilógia valamelyik epizódjában Luke csapott össze Darth Vader mesterrel: lézerkard, szikrák, lepukkant űrhajóbelső, lépcső meg minden, ami még belelógott a képbe és fémből volt. A harc hevében egyszer Luke oda akart vágni az apjának, de az korát meghazudtolva felpattant valahova a levegőbe és Luke ezért mellécsapva egy combnyi vastag fémoszlopot talált elvágni. Ekkor a moziban egy fiatalember, aki mindaddig szó nélkül nézte a filmben felvonuló űrsiklókat, lépegetőket, földönkívülieket stb. nem bírt tovább magával és megszólalt: - Na de ezt már nem hiszem el!

Józan paraszti ész

Egy ismerősöm mesélte, aki szintén hallotta valahol, de azért biztos van valós alapja. Egy gyári munkást elküldtek a főnökei kivizsgálásra, mert sok baja volt. A kivizsgálás végén az orvos mondta neki a rossz híreket: - Sajnos beigazolódott a gyanúnk, a lábában víz gyülemlett fel és az epéjében pedig kő van. Erre az egyszerű ember válasza az volt: - Csak nehogy már azt is mondja, hogy homok van az agyamban, mert akkor rögtön elkezdek építkezni.

Mentőkörülmény

Egy vizsgán történt meg, én csak kintről hallottam a röhögést, de később elmondták a bentiek, hogy mi is történt. A vizsgáztató a hülye osztálytársamhoz, mint mentő kérdések mentő kérdéseként tette fel a következőt:

- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?

- A második!

- Na, ne vicceljen, miért?

 

- Ja, azt hittem beugrató kérdés volt!

Katonasztori I.

Mezőfalván volt a kiképzésünk és a faluban mindenki utálta a katonákat (törtek, zúztak amit értek). Az egyik kimaradáson a főtörzs is velünk jött a kocsmába. Persze a HVCS-k (Helyi Vagány Csávó) kötözködni kezdtek. - Nekem 40-es karom van! - mutatta az egyik a muszkliját. - Nekem meg 40 emberem van! - mutatott körbe a főtörzs. A verekedés elmaradt.

...valami nincs rendjén

Berd Kannenberg, az 50 km-es gyaloglás müncheni olimpiai bajnoka az egyik versenyen elvétette az irányt. - Amikor 46 km-nél egy bezárt kapuhoz értem rögtön sejtettem, hogy valami nincs rendjén...

A gombász

Nem hétvégi, hanem profi, hazahozott egy csomó gombát, plussz gyűjtött néhány gyilkos galócát is, tudományos célból. Az étkezési célúakat letette a konyhaasztalra, a galócát pedig, hogy ne legyen baj, fel a szekrény tetejére. Néhány óra múlva, amikor éppen kanalazzák a gombalevest, megszólal az anyós: - Finom ez a gomba, csak ne tetted volna olyan magasra. Be kellett hoznom a létrát is, hogy le tudjam venni. Úgyhogy a család kollektíven jelentkezett gyomormosásra a kórházban.

Hozzáállás

Az egyik gyárban meghibásodás miatt jó alaposan megrázott egy munkást az áram. Azonnal elkezdett óbégatni a munkatársainak, hogy őt megcsapta a delej, de nem hittek neki. Sőt! Az egyik nagyokos, hogy bebizonyítsa a megrázott embernek, hogy csak képzelődött, odament az ominózus géphez és megmarkolta. Valahogy leválasztották róla és így már két emberhez kellett mentőt hívni. Szerencsére mindkettő megmaradt. De azért tetszik a hozzáállás.

Hová tűnt Daemon Hill?!

Kb. két hete a kertészetben egy kora reggeli órában éppen unatkoztam, amikor feltűnt, mennyi éti csiga legelészik a levendulákon. Mivel konnektor nem volt a közelben, ezért a csigák életet semmi nem fenyegette, így úgy gondoltam, hogy szerzek magamnak pár napos örömet. (Kisgyerekes családapák, anyák figyelem!)

A zsebemben ott lapult egy alkoholos filctoll, aminek az a tulajdonsága, hogy baromira nehéz eltávolítani, ha valamit összefirkálunk vele. Innét jött az ötlet. Szépen elkezdtem nevet adni a csigáknak, és ezeket a neveket felírtam a hátukra. Igaz először csak sorszámot kaptak, de rájöttem, hogy heteske és négyeske helyett sokkal izgalmasabb, ha a csigát Gazsinak, Helgának, Bigának, Vastaglábnak etc. nevezem el (na meg persze az összes főnök neve is felkerült a csigaházakra). Lettek persze márkás csigák is, így pl. a legnagyobb házú csiga Mercedes lett, míg a kis szerény házú csáprázó a Trabi nevet kapta. Így született meg Daemon Hill négyszemű reinkarnációja is, aki nevéhez méltóan alig két óra alatt teljesen elhúzta a csíkot. (Így joggal kérdezhetik reggel a Danubiuson, hogy "hova tűnt Daemon Hill?...") Másnap reggel első utam a csigafarmra vezetett és már ismerősként köszönthettem Kopár csigát, de találtam megint jó pár regisztrálatlan példányt is. Így ezeket is utolérte a nevesítési láz. Találtam egy gyönyörű üres csigaházat is, ez a "Zimmer Frei" feliratot kapta. Közben történtek furcsa dolgok is. Zita csiga megmászta Helga csigát, aki lelegelte az árlevelű lángvirágot. Mercedes csiga egy cseréppel mászott csupán arrébb, azonban Trabi csigát nem találtam sehol. Sajnos később a betonúton rábukkantam a földi maradványaira. Valószínűleg a nagy száguldásban nem adott elsőbbséget a szabályosan közlekedő targoncának, és mivel nem volt bekötve a biztonsági öve... Nemhiába: Lassan járj, tovább élsz. Trabi hamvasztás helyetti búcsúztatója múlt pénteken volt a Starkl kertészet évelő parcellájában. Minden külön értesítés helyett. Azért higgyétek el, teljesen más szemmel néz azóta itt mindenki a csigákra, mindenkinek megvannak a maga kedvencei, akiket megpróhál megkeresni reggelenként, és akiket nevükön lehet szólítaní, amíg még nem bújnak el a bokrok alá... Pár nappal később az egyik reggel egy nejlonzacskós fickót vettem észre a Starkl kerítésénél, aki szorgalmasan hajladozott. Gondoltam, hogy nem tyúkgombát szed, ezért odamentem a kerítéshez és megkérdeztem mit csinál. Erre azt mondta, hogy csak csigákat gyűjt. Huuu, erre teljesen bepöccentem... Itt van valaki, aki le akarja mészárolni a haverjainkat. Nem is tudom, honnan jött az ötlet (zöld gyakorlóruhában ácsorogtam ott), szóltam a fickónak, hogy van egy kis gond, ugyanis mi egy új csigairtó módszerrel kísérleteztünk, de pár napja kiszabadult pár csigánk:, ami az új izotópos irtószer miatt sugárveszélyes lehet. Meg lehat őket ismerni, mert mindegyik meg van jelölve. A pacák teljesen be volt indulva, mert már szedéskor is észrevette, hogy meg vannak jelölve a csigák, de nem tudta mire vélni. Egy kicsit még magyaráztam neki, mennyire káros a sugárzás az ivar szervekre, de ennél a pontnál feladta és odaadta nekem az egész zacskó csigát... :) Így lett egy csomó bónusz versenyzőm...

Panaszkönyv

A matek professzorunk bement a boltba (még anno...) és kért két zsömlét. Az eladónő megfogott két zsömlét és kirakta a pultra csomagolás nélkül. Ezen feldühödött a prof és kérte a panaszkönyvet. A nő rezzenéstelen arccal leakasztotta a könyvet és odaadta a profnak. A prof komótosan belelapozott, majd két üres lapot kitépett, becsomagolta a zsömléket és angolosan távozott.

Hangok

Kocsma, nyár, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés, mikor az egyik fickó pukkint egy jól hallhatót. Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergős padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülő sajnálkozó hangon megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van?

Pohártartó?

Egy számítástechnikai céget felhívott egy titkárnő, hogy van egy kis probléma az új számítógéppel, amit hoztak. Mikor rákérdeztek, hogy mi a probléma a nő elmagyarázta, hogy letört a pohártartó a gépről, és a kávé ráömlött a billentyűzetre. Mire a cég embere megkérdezte hogy miféle pohártartó a nő elmagyarázta neki hogy az amelyik a gépben van és egy gombnyomásra előjön.

Szóval:

- Hogy halt meg a DVD-ROM?

-???

- Pohártartónak nézték.

 

Ki itt a főnök?

Ez állítólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:

 

 

- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal!

- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...

- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 Fokkal, máskülönben összeütközünk!

- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....

- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki!

Én pedig szolgálatos a világítótoronyban... Én is utoljára mondom, hogy térjen ki!

Ó, az a nagy Orosz építészet!

 

Magyar tévések kiutaztak Moszkvába forgatni egy hétre, még vastagon az átkos rendszerben és egy elég elegáns hotelben szálltak meg. Első nap semmi dolguk nem lévén, természetesen végigitták a bár itallapját többször, oda-vissza. Mikor este eléggé illuminált állapotban visszamentek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztosan van. Elkezdték keresni, egyszer csak az egyikük megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.

Barkácsfoglalkozás

Művelődési központban, a vasárnap délelőtti barkácsfoglalkozáson elhangzott monológ szelídített változata.

  Janikám, könyörgöm, ne hadonássz azzal a kalapáccsal, mert kivered apuka fogát! Nem kell kapkodni! Várd meg, amíg elmagyarázom, hogyan fogjuk elkészíteni azt a kis farepülőt. Nem ördöngösség. Először is ebből a furnérlemezből kivágjuk a szárnyakat. Apuka rászorítja a sablont, te pedig ügyesen körbefűrészeled. Úgy, úgy, mindig a vonal mentén. Híjjj, az anyád ne sirasson! Most nézd meg, belevágtál apuka ujjába! Na, próbáljuk újra, majd a másik kezemmel segítek, nehogy összevérezzem a sablont. Látod, megy ez! Most jöhet a jobb szárny! Majd apuka elkezdi, nehogy kicsússzon a fűrész. Janikaaaa, te ügyetlen, fakezű kölyök! Meglöktél, és belement a szálka apuka csuklójába! Akkora, mint egy gerenda! Úristen, de nagyon fáj! Mit ugrálsz itt, mint a bakkecske, amikor repülőt akarunk csinálni? Megpróbálom ezzel a harapófogóval kihúzni a szálkát. A fél szárny benne van a húsomban! Jól van, ne sírjál, nincs semmi baj, folytassuk. Most lássuk a gép törzsét. Tudod, Janika, mielőtt az ember nekifog valaminek, okosan átgondolja. Figyelj ide! Négy darabból fogjuk a törzset megszerkeszteni, azután külön készítjük el a farkát és az orrát. Nem, pilótafülkét nem csinálunk, arra már nem lesz idő. Én majd tartom a törzs tetejét, te pedig két kis szöggel ráütöd a szárnyat. Tessék, tartom a szöget. Aujjjj! Hájjjajjaj! Nézz ide, mit csináltál, te hülyegyerek! Olyat csaptál szegény apuka körmére, hogy a karom szakad le! Gyagyás vagy? Képtelen vagy odafigyelni? Jajajaj! Ez a másik ujjam volt, te kis patkány! Mindjárt kivágom az egész nyomorult repülőt a szemétbe! Jól van na, ne sírjál, nem akartam ekkora pofont adni, már meg is bántam. Apuka már mosolyog, nem haragszik. Nézd, én már oda is szögeltem. Tudod mit, kisöreg? A farokrészt inkább ragasztani fogjuk, mégpedig ezzel a szupereros tubusos ragasztóval. Gyerünk, nyomj ide egy kis pöttyöt! Ujjujujuj! Jaj nekeeeem! Az egészet belespriccelted apuka szemébe! Te kis féleszű kretén, most apuka nem lát semmit! Apuka megvakult! Jól van, tudom én, hogy szeretsz, de akit szeretünk, arra vigyázunk. A törzsre lyukakat fúrunk, azok lesznek az ablakok. Óvatosan fogd meg a fúrót, Janikám, édesem, majd meghallod, úgy fog zümmögni, mint egy kis méhecske. Úgy, most nyomd be a kapcsolót! Micsoda? Kiesett a rágógumi a kis szádból? Na, majd apuka felveszi. Áááájjjjojojojjóóó! Belefúrtál a hátamba, te kis féreg! Kihasadt a zakóm! Kész, vége! Kotródj a szemem elől, te félkegyelmű szadista! De nem, inkább maradj itt! Állj oda a falhoz, és nézd végig, ahogy apuka halomba dobálja ennek a vacak repülőnek a darabjait. Na, te kis Drakula, most hipp-hopp aládugok egy darab újságpapírt, így, ügyesen. És most meggyújtom! Van isten, ég, mint a bálnazsír! Hallod, hogy ropog a nyavalyás farepülőd? Mindjárt hamu lesz belőle! És most apuka megígéri neked, hogy soha a büdös életben nem lesz farepülőd, mert ha egyet is meglátok a kezedben, a fogaimmal tépem ízekre, és megeszem! Jól van, én is látom, hogy ég az asztal, de engem nem érdekel. Nem bizony. A szőnyeg is ég? Na és, kinek kell az a szőnyeg? Ne üvöltözz már, te kis svábbogár! Ha meggyulladt a fogas, hát meggyulladt, nem az én kabátom van rajta! Ne bőgj már, inkább nézd, milyen szépen lángol a szerszámosszekrény, az ajtó és a parketta! Úgy kell neked, meg annak a tetves repülődnek! Gyerünk, Janika, ide se jövünk többet!

 

Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta: "Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a Lövölde téren egy illető nő a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre Ő azt mondta, hogy basszam meg. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."

Első lépések

Anno, amikor az első ember a Holdra lépett, elhangzott az ismert mondás: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amiről a hírek akkor hallgattak:., Sok szerencsét Mr. Grabovszki!" A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni, mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdezték Armstrongot Ő csak hallgatott. Majd amikor nyugdíjazták, akkor megkérdezték tőle mégis mit jelentett a "Sok szerencsét Grabovszki". Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe: Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetőre mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból: - Orális szexszet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak.

Armstrong a Holdra lépés előtt eltervezte az azóta legendássá vált mondatot, de egy kis hiba csúszott a számításba, mert megcsúszott a holdkomp lépcsőjen és az első mondata ez volt: "God damn it! (Az Isten verje meg!)". Ezután lépett kicsit magának, meg nagyot az emberiségnek... Hogy igaz-e, nem tudom. A másik, kevéssé ismert tény az, hogy Armstrong azon kívül, hogy az első ember volt, aki a Holdra lépett, néhány órával később az első lett, aki a Holdon pisilt...

Olvasd el a tájékoztatót!

 

 Előzmény:  

Egyszer egy "nő" Amerikában elhelyezett egy macskát - amelyet éppen előtte fürdetett meg - a mikrohullámú sütőjében szárítás gyanánt. A macska ("cicuka") annak rendje és módja szerint a helyszín"ben" elhalálozott robbanás formájában. A nő mérgében feljelentette az gyártót, mert a kézikönyvben sehol sem jelent meg, hogy macskát nem szabad szárítani a mikrohullámú sütőben. Természetesen a pert a hölgy nyerte meg. Innentől kezdve a termékeket előállító cégek teljesen hülyére vették az amerikaiakat, nehogy pert lehessen indítani ellenük.

 Folyomány:

"Először nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van" - a felhívás az egyik amerikai légitársaság sós mogyoróinak csomagolásán olvasható. Ilyen és hasonló szövegek hirdetik, a tényleges használati utasításokat. Ezeknek egyik legszemléletesebb példája a Rowenta figyelmeztetése, amely az egyik új vasalótípus használati utasításában olvasható, s amely szerint "A ruhát a vasalás előtt ajánlatos levenni".

A brit Marks & Speneer áruházlánc ugyancsak a forró meglepetésektől kívánta óvni vásárlóit, amikor az egyik süteményféleség csomagolására ráírta: "Vigyázat, a termék melegítés után meleg lesz". Hasonlóan hasznos felhívás olvasható az autókhoz és kerékpárokhoz kapható visszapillantó tükrökön az Egyesült Államokban: a matrica arra emlékezteti a vezetőket, hogy : "A tükörben látott. tárgyak ön mögött vannak". A Nytol nevű brit altató dobozára, a gyártó minden eshetőségre készen ráírta, hogy : "A szer szedése után álmosság léphet fel".

Az összképet nemritkán fordítási nehézségek is tarkítják, mint pl. annak a dél-koreai gyártmányú konyhakésnek az esetében, amelynek az angol nyelvű használati utasítása szerint "keep out of children" - vagyis a vásárló lehetőleg ne döfje a gyermekeibe. Ez is megszívlelendő tanács, de az eredetileg szánt szöveg -"keep out of reach of children" - helyesen arra intené, hogy a kés nem gyerek kezébe való. 

MEGLEPETÉÉÉEEES

A 18.-ik születésnapom előestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnőmnek, hogy leviszem őt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni. Amint a lépcső aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte:

- MEGLEPETÉS! - Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel...Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni...

Mi van a fiókban vagy mi lesz

Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban az egyik munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnök irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki. A klasszikus íróasztali szexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vettek észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. A munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a rendőri jelentésből: "XY munkatárs nemi szerve belógott a fiókba és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott..."

Epilógus: A munkatársat a munkahelyéről kirúgták, a felesége elvált tőle.