Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Vicc Elek Humor Áron

Az első jó cselekedet

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt. Péter várja: 
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide? 
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől! Szt. Péter lapozgat a könyvében: 
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez? 
- Úgy 1-2 perce...

 

Két jó barát beszélget:
- Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

 

Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
- Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.

 

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- ???
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

 

Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak?
- ???
- Hé George! Lukassz!

Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat.

 

Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
-Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
-Ha a feneked viszket: aranyér.

 

Ki a világ legjobb birkózója?
- Quasimodo.
- Miért?
- Mert őt nem lehet két vállra fektetni.

 

 

Mért jó hajléktalan lánnyal járni?
- ???
- Mert soha nem kell hazakísérned.

 

 Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 280-nal nekimegy a falnak?

- ???
- A hátsó lökhárító.

A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.

- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs?

Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya + a 100 és 200 női mell

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem. Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem. Azóta teniszmeccseket nézek.  

Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?
- Naná! Majd anyáddal!
 

 

Szerelem reggel,... 

Szerelem délben,...  

Szerelem este,... 

Szerelem egész álló nap... ezt az átkozott vízcsapot!

 

A remete lejön a hegyről. - Ételt, italt, nőt! - Étel, ital van, nő nincs, de itt van a Béla. - mondja neki a vendéglős. - Én nem vagyok olyan! Eltelik két hét. A remete megint jön és a szokásosat kéri: - Ételt, italt, nőt! - Már a múltkor is mondtam magának, hogy nincs nő! Étel, ital dögivel, de a Béla még mindig itt van. - Nem vagyok olyan! Kis idő múlva: - Na jó, nem bánom, legyen a Béla, de ez maradjon kettőnk közt! - Persze, senki nem fogja megtudni, csak a Béla... meg még hat ember, aki lefogja őt, mert ő sem olyan!

A Székely embernél vasárnapi ebédhez készülődtek. Felesége Róza rántotthúst akart készíteni krumplipürével. Ezért kiküldte férjét a kamrába krumpliért, de az időközben összeesett és meghalt. - És te mit csináltál??? - kérdezi Rózától a szomszédasszonya. - Hát, rizst.

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 70 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a nők korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették meg Angliában: "Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."

 Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Kurvinyeket:
- Mi történik ott hátul Kurvinyek?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Mi a különbség férfi és a nő között? - A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...  

Bemegy az indián a hivatalba: - Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.
 

Molnár Ferenc író szenvedélyes dohányos volt. Kedvenc szivarkája, a Memphis állandóan ott füstöl­gött a szájában. Egyszer valaki megkérdezte tőle, hogy hány cigarettát szív naponta? - Pontosan annyit, amennyi a nikotinmérgezéshez kell.

Molnár Ferenc jókedvű társaságban vacsorázott egy óbudai kertvendéglőben. Egy pimasz kis­csir­ke állandóan ott lábatlankodott az asztaluk körül. Mohóságában még a cipők orrára is rákoppin­tott egy-egy oda pottyant morzsáért. Molnár egy darabig nézte, majd rászólt. - Hess innen, mert megrendellek...!  

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni. Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.                                           

Megtörtént eset. A világhírű bokszoló, Muhammed Ali visszatérése a ringbe nagy szenzáció volt. Emiatt egy csomó újságíró látogatta meg az edzőtáborban. Áhítattal lesték minden szavát. Közbe kávét szolgáltak fel. Ali fogta a sajátját, és a csésze aljába töltötte. A vendégek – kissé csodálkozva, de illő tisztelettel –, követték a példáját. Ali cukrot és tejet is tett hozzá. A riporterek ezt is utánozták. Utána a bokszoló lehajolt, és az egészet letette a földre. A macskának...  

Elgondolkozva sétált Mark Twain az utcán, és véletlenül nekiütközött egy járókelőnek. Az író elnézést kért, de az illető rámordult: - Idióta! Mark Twainnek felragyogott az arca. S mintha régi ismerősre bukkant volna, megemelte a kalapját: - Á, csakugyan! Már emlékszem önre. Az én nevem pedig: Mark Twain.

A meggazdagodás titka az élelmesség:  A milliomos Rotschild bankárról mesélték, hogy gyerekkorában egyik rokonától kapott egy dollárt. -Mit kell ilyenkor mondani? – szólt rá figyelmeztetően az édesanyja. - Hogy, kérek még egyet. 

Két beosztott beszélget a főnöke hasában. - Téged is keresztben nyelt le a főnök? - Nem. Én alulról küzdöttem fel magam.                                        

Miért szeretnek a munkanélküliek tömegközlekedési járművekkel közlekedni? - Mert ott vannak rajtuk a leszállásjelzők.

Nézd már, belecsapott a villám a tányérba!

Öreg székely nagy baltával a kezében egy hatalmas fatörzset farag az udvaron. Arra megy a fia.
– Mi lesz az, édesapám?
– Gerenda, fiam!
Másnap megint megy arra a fiú. Látja, hogy az öreg még mindig keményen dolgozik.
– Mi lesz az, édesapám?
– Petrencésrúd, fiam!
Harmadnap megint arra megy.
– Mi lesz az, édesapám?
– Kapanyél, fiam!
Negyednap ismét arra visz az útja a fiúnak. Az öreg még mindig serényen dolgozik.
– Mi lesz az, édesapám?
– Fogpiszkáló, ha el nem baszom!
 

Tanmese

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap. Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és bekapta.
És a tanulság? Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd... 

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet, de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit. Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi? - Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Megy haza Móricka az iskolából. Látja, hogy egy öreg nénike fent ül egy ágon a fán, kérdi tőle:

- Redbull hatás? 
- Nem, Pitbull marás!

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla: 
NE MÁSSZ KI! 
Lucifer kérdésére az ördög így felel: 
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat. 
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll. 
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti. 
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét: 
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs. 
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza. 

 RTL Klub híradóban: Kishíján halálos kimenetelű baleset történt, helyszíni tudósítónk Szabó Zoltán jelenti: - Jó estét, Kishíján az egész falu gyászol, a polgármester gyásznappá nyilvánította Kishíján ezt a napot, az esetet még vizsgálják. - Szabó Zoltán, RTL Klub, KISHÍJA.

A medvének baszógörcse van. Talál az erdő szélén egy sündisznót. Kezébe veszi a sünt és össze-vissza forgatja minden létező irányba, keresve rajta a süni nuniját, mire megszólal ínycselkedve a sünike: Úgysem találod meg, úgy sem találod meg! Erre a medve: - Mivel mondtad, mivel mondtad?!

Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát? - Buzogány. 

Sétálunk, sétálunk egy kiskocsmába becsücsülünk, fröccs.

Hogyan hívják...

A sovány kutyát? AnoRex.
A borostás papot? Szõrzetes 
A fémszálas intimbetétet? Havi metál. 
A tréfás kávéfõzõt? Mokkamester.
 
 

Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK! 
A jós legkisebb fiát? Jóska. 
A hullajó buli? Kopor Show. 
Azt a nõt, aki nem vette be a tablettát?Anyu! 
A félelmet elûzõ sámánt? Nefossámán! 
Az elsõ õsembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
 
A vallásos szuperhõst? Á-Men 
A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció 
Az erõs WC pucolót? Budi Bilder. 
A sivatagi kocsmát? Porozó. 
Oroszul a Speedet? Uzsgyi. 
Péter Pán öccsét? Marcipán. 
A papok edzõjét? Tréningatya. 
Szent István szellemét? Vajkrém. 
Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work. 
A tetovált bálnát? Ábráscet 

A Kövér indiánlányt? Pocakhontas.

Milyen a szelíd kannibál? - A tenyeremből eszik.

Mit esznek a kannibál gyerekek reggelire?  - Tejbepapit.

Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők? - Kanni bált.

Mikor lesz atombombája Magyarországnak? - Ha rádobják.

Hol lapul a nyúl a legjobban ?  - Az úthenger alatt. 

Mi az: piros és lassú? Csigavér. 

Melyik a legtartósabb elem? - ??? - A kegyelem. Egy egész örökkévalóságig is eltart.

Milyen szelet neveztek el a Balatonról? - A Balaton szelet.

Hogyan becézi a vízszerelő a feleségét? - ZuhanyRózsám... és ha mérgében kilöki a 10. emeletről? - ZuhannyRózsa!

Mindenttudó tükör. Aki hazudik előtte, azt beszippantja. Elé áll a barna nő: "Én azt gondolom, szép vagyok!" hhpppssssszzzz! Elé áll a vörös: "Én azt gondolom, okos vagyok!" hhppsssszzzzz! Elé áll a szőke: "Én azt gondolom" hhppssssszzzzzzzz!  

Mi történik a szőke nővel, ha véletlenül a WC mellé ül? - Felmegy benne a pumpa. 

A szõke nõ egyedül van otthon, amikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót és ott áll előtte a kaszás.
- Helló! Érted jöttem!
- Értem???
- Érted!
- Nem értem!!!
 

Édesem, miért vágtad le a kutya farkát?  - Nekem ne csoválja az a dög, amikor az anyósom jön! 

Mi az ideális  anyós frizura? - Középen elválasztva fejszével!

Mikor nézel fél szemmel az anyósodra? - Mielőtt meghúzod a ravaszt. 

Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikről?  - ???  - Papírsárkány. 

Az anyós olyan, mint a délibáb. Csak messziről nézve élvezhetô.  

Nálunk már annyi elektromos készülék van, hogy már csak az anyósom számára hiányzik egy villamosszék! 


Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett a kereszten! 

Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni ?  - ???  - Hogy szokja az urnát.

Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak ? - ??? - Sárkányölő Szent György! 

 Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet. 
- Az enyém annyira gyõzi szóval, hogy nem is vettünk tévét. Minek az? Nem is tudnánk figyelni rá... 
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos! 
A harmadik csak hallgat. 
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ. 
- Mi most voltunk a Balatonnál. 
- És? 
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve... 
 

Melyik az a testrésze a férfinak, amely izgalmi állapotban ötszörösére nő? - ???  - A pupillája! 

Miért nem fingik a kismalac ? - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

Anyu az ajtóban áll egy férfi. - Mit akar? - Az uszodára gyûjt. Mit adjunk neki? - Hát két vödör vizet kisfiam.

Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású! Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle! 

A sör és a nők - A folyékony kenyér igaz története (ez nem vicces, amolyan kakukk tojás, mindenesetre érdekes):

A sört a férfiak italának tartják. Kevesen tudják, hogy a söritalt valójában nő találta föl. Mint minden világmegváltó találmánynál, a véletlen itt is nagy szerepet játszott. Íme a sörkészítés feltalálásának legendája: Mezopotámiában 7000 évvel ezelőtt szigorú munkamegosztás uralkodott, a férfiak vadásztak, halásztak, a földeken dolgoztak, míg a feleségek a családi tűzhelynél maradtak. A feleség készítette az akkori búzafajtából, a tönkebúzából az ősi kenyeret. Elkészítette a tésztát, és amíg az megkelt, kihasználta az időt egy kis pletykálkodásra a szomszédasszonnyal. A történet szerint eleredt az eső, és részben emiatt, részint a kellemes pletykálkodás miatt a feleség a szomszédban ragadt. Közben a férj éhesen és fáradtan hazaérkezett, de csak az elárvult főzőhely fogadta. Hiába kereste megszokott lángosát, helyette valami habosat talált a tésztástálban, és jobb híján, kissé bosszúsan megragadta az edényt és kiitta tartalmát. Hirtelen elszált a mérge, kellemes hangulat árasztotta el. Alig várta, hogy a felesége hazajöjjön, hogy "minden téren" megköszönhesse neki a pompás folyékony kenyeret. 

Szia, világos vagy barna? - Mindegy, csak NŐ legyen! 

Az Írek ars poeticája a fociról, miután kaptak egy 4-est a Spanyoloktól a VB-n. Ha nem megy a foci, igyál sört!... és nem mellesleg jókedvűen végig énekelték a 90 percet!

Az anyósom olyan mint a sör. Amikor előttem van hideg és habzik a szája.

Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson-nál?- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet mint, hogy kilötyögtessem! 

A tyúk valószínűleg előbb volt, mint a tojás, mert nehéz elképzelni, hogy isten szeretett volna ráülni egy tojásra, hogy kiköltse. 

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás, ha a jövőjébe, akkor leves. 

Hegedűs a háztetőn filmben kérdezi a paraszt (muzsik) a rabbitól: -Maga miért nem lett paraszt? -Hát istennek már biztos túl sok volt a parasztból, ezért teremtett engem rabbinak.

Egyszer egy ismerősöm heves beszélgetésünk kapcsán mondta nekem:- Na ne viccelj már, mi egy malomban őrlünk! Mire én: -Én, nem dolgozom!

Nyugalom! A hosszú élet ritka. 

A Penge II.-ben hangzott el:- Ember vagy? - Az túlzás, ügyvéd...

A Santa Vittoria titka c. amerikai filmben, ami a II. világháború alatt, egy kis olasz városban játszódik az alábbi párbeszéd hagnzott el: Bombolini (Anthony Quinn szenzációs alakításával!) keseregve mondja: -Én vagyok a polgármester és ha jönnek a németek köszöntöm őket, majd szembe köpöm őket, ők meg fegyvert szegeznek a fejemhez és fejbelőnek! Jajj szegény fejemnek, mi lesz velem??! Erre megszólal az olaszos vérmérsékletű igen csak temperamentumos felesége Rosa: - minek szegeznének fegyvert a fejedhez, hiszen mindenki tudja, hogy Bombolini agya a seggében van! Szintén ebben a szenzációs filmben történt, hogy Bombolini 16 éves lánya szerelmes lett egy olasz egyetemista fiúba Fábióba és már nem igazán tudott uralkodni az érzelmein a lány, azaz mihamarabb fiúzni akart. Felesége heves unszolására Bombolini sem hagyhatta ezt már szó nélkül: - Ne aggódj Rosa, úgy megbüntetem ezt a fiút, hogy élete végéig emlékezni fog rá! Másnap hozzáadta a lányát Fábióhoz...

A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak. -Na történt valami? - Aha kifogtak. -És, kívánt valamit, aki kifogott? -Persze. -Teljesítetted? Igen. -Azt kérte, hogy akkora legyen a farka, hogy a földig érjen. -És, mit tettél? -Leharaptam mind a két lábát.

Na milyen volt a jósnő?
- Csalódás. Mikor bekopogtam, megkérdezte hogy ki az?

MAZO TV jós hirdetése. Papírom van róla, hogy aliglátó (20 dioptria) vagyok, ezen kívül tisztán ráérzésből jósolok kártyából, specialitásom a bankkártya, azonnal megjövendölöm, hogy mikor fogy el róla a pénz, a hűtőből, éléskamrából  is képes vagyok azonnal megjósolni, hogy mit eszik a héten a család, a varázsvessző ingámmal pedig igennel, nemmel és talánnal tudok válaszolni minden kedves páciensem kérdésére. Jóslás, született látnoki képességekkel. Kistransz: 5.000 Ft., Nagytransz: 10.000 Ft.

Hol volt, hol nem volt, a hetedhét országon túl, az Óperenciás tengeren, de még az Üveghegyen is túl, ott ahol már a kúrtafarkú malac sem kúr... őőő túr, élt egy ember, szakálla volt kender. Egyik reggel felkelt ez az ember és így szólt: - Húúú, de kurva messze lakom!